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和他相遇的时光_浩如烟海的苍茫中是我三生有幸

时间: 2019-06-19 | 来源: 超时代美文网 | 编辑: admin | 阅读:

和他相遇的时光_浩如烟海的苍茫中是我三生有幸

 好久没遇到过那种让人们避之不及的大风了,现在的我已经慢慢习惯了在大风席卷的的夜里失眠。每一次它都会没有缘由的来,又在我心中的温柔乡里匆匆的走。它来过,只能是吹散潮湿或者徒增苍凉。

在这浩如烟海的苍茫中能再次与他相遇的实在是我三生有幸。

夜色已不能再厚重了,窗外的风刮过屋顶,猎猎作响。明明就是个过客却还是一直不舍的刮着,我躺在床上,听着这悠长又悠长的歌谣,紧紧蜷缩着身子。好像是赤裸着身子蜷缩在皓月高高映照的山岗。

母亲听着我这边屋子里的响动,不时的就会催促我睡觉。我听的真切,看的也真切。夜色如墨,我却无法抚摸我之外的所有。黑夜向我压过来,却要硬生生的把我溺死在风中。

西北的风真烈,像千万匹野马在草原上踢踏,月亮驾驭着长空,在我们世世代代生活的地方打马而过。

 

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这巴塘小县城里的每个人都在诗意的活着。在这青藏高原,在这诗意的白骨上。我们日复一日,年复一年。有时无端的悲伤也会像现在一样困扰着我,使我久久无法入睡。

这一刻,我赤裸裸地躺在在床上,窗外的大风吹走我所有的伪装。阳光下看似坚强的笑容,在这一刻却不能倔强的撑下去。思念和风一起飘着,越来越远也越来越深。这种感觉是我浅薄的文字永远也无法准确表达的。枕边手机里始终在单曲循环着歌手云朵的《倔强》。如今我必须承认:没有哪一首音乐可以笼统的概括生命的全部意义。但我还是想把我心中多年埋藏的东西在这首歌中表达出来:

年少时简单的期盼未来

想要和你相偎相依慢慢变老

曾经心中未来的你已变成过往

哭了痛了冰冷的醒了

痴痴的笑着

曾经的未来已变成这样

……

过早明白情感的我们有没有在童年一无所知的旅程中深刻的爱过一个人呢?比如一些简单的形式:不许别人欺负她,想把妈妈给的钱送给她买零食,运动会的时候想和她一起吹五彩斑斓的泡泡,只要和她说话就会脸红,明明眼睛黏在人家身上,却还是一脸的无所谓。

那时候我在八滩草原上的职工学校读书。她在班上最漂亮,那时候她在班上坐第一排,每次老师提问都会先叫她起来。班上最厉害的男孩子会天天围着她。有时候偶尔和她说一句话都会感到莫大的荣耀。我会经常考试倒数,蜷缩在班里最后的角落,默默地听老师讲课,手掌经常被抽的红彤彤的。可惜这当年看起来不可阻挡的壕沟,都在我一次转学中变成了汪洋。

那是小学四年级,像是命中注定的一样,不知道为什么我嚷着要去西宁读书,家里人花钱将我转进西宁市的重点小学。那时候在班上我是不能在打折扣的差学生,老师不愿意给我发红领巾,课外活动时所有同学都可以去跳集体舞,我却要坐在教室里修改错题,那段岁月里老师不知道在我手上慢慢的敲断了几根竹竿。可我上课始终还是在发呆,我会幻想再见到她,为她和其他男孩子打架,为她发奋努力,为她……

直到后来一个偶然的机会我才知道,她的父母也给她转了学,而且学校就在离我爷爷奶奶家不远的地方。为了能再见到她,我会在放学的时候瞒着家里人去他们学校门口买纸牌。可惜他们放学比我们早,可以让我看见她的机会并不多,有那么几次都是在公交车上看见她在站台上嬉闹,但是她永远也不会注意到我,就像是俯视苍生的主宰故意安排好的一样,命里注定只有我默默注视着她。

后来上了初中,小学毕业考试平均成绩在九十分以上的我,明明可以去重点学校读书,但却选择了在离家不远的普通中学和他一起读书。那时我过于坚定我向父母赌咒:我一定会好好学,重点学校不适合我,我受不了老师天天板着的慈祥脸。父亲也许是太过相信我,竟然也就默许了这件事。开学以后学校开始分班,我是多么希望可以和她一起上课啊。也许这样我就可以和她成天腻在一起,但是说什么都为时已晚。后来我向他表白,自己却不敢去说。我只能很坦诚的说我害羞,我害怕。我只好默默注视着她,每天早晨我都会提前到学校门口等她,课间操时我会努力在人海中搜寻她的身影,放学以后我总是在公交车站逗留。后来我的朋友告诉她:他喜欢你好多年了,一直在等你。但她的回答却在我的意料之中:真的对不起,我真的不喜欢他我已经有喜欢的人了。其实那时候我知道她指的是谁。我曾经警告过那个男孩:你要是敢欺负她,我不上学也要揍你。一直到后来我们越走越远,我才发现也许默默祝福她才是最好的决定。

一晃就是三年,我和她中考双双落榜。巧的是我和她都去了不同的私立高中,有时候我会很客气的问问她:学习怎么样?她告诉我说有进步,我就会欣慰的半天说不出来话。那时我偷偷的翻看她空间里的照片,她真的好美。记得那是一张她虔诚仰望天空的照片:她清秀的脸庞微微上仰。双手合十、双目紧闭,垂肩的长发被天空的风吹乱,她嘴唇轻咬,眉头微皱也许一场风华绝代的舞蹈正在她的心中轻轻酝酿。我仿佛看见了她那双深邃平静又略带忧郁的眸子在流转。我遥遥的去触碰,却又不敢,我怕我一碰她就会变成一万片蝴蝶飞走,再也回不来。

我也曾无数次的幻想过带她远走高飞的场景。我可以拉着她的手穿过人潮拥挤的街头,寻找一个只有我们两个人的地方。我可以在霞光万丈的山坡上对她轻轻絮语。我们一起回家,一起吃饭,一起在草木葱茏的小路上散步。天气热了,我可以穿过几条街去给她买雪糕。天气转凉,我会毫不犹豫的脱下自己的棉衣给她披上。夜里,我们相拥入梦,清晨我会比她早起一些,轻吻过他的额头,给她盖好被子,起身去准备早餐。可惜这一切都只是我的非分之想。

于是我开始写诗:

我记得你放飞的气球

我曾希望记忆里每个人都很好

记忆里飘散的芬芳

得到又失去的彷徨

你是我生命里抹不掉的忧伤

放空它三世别离的梦乡

飞离天空的星星

祈求为逐梦人远航

再后来我翻然悔悟,我想总要给自己浪费掉的岁月一个交代的,于是我又开始闹着家里人为我转学,最后在教育资源极度匮乏的老家,硬是从倒一横冲直撞进了班里前三。我没怎么服过输,但是我不得不承认,以后所有的岁月我只能是越走越远,在这千千万万条人生的曲线中我们不可能再有相交织的的点。

一直到高考前夕,我们在温柔乡,在这大风不断的地方再次相遇,我们互相加油,互相调笑。好在结局并不令人再次失望,我们都找到了在外人看来比较满意的归宿。

在之后的升学宴上我毫不意外的喝的烂醉,可惜一点都不高兴的我披红挂绿。这种感觉就像是一阵远道而来的风,吹得人恍恍惚惚。

今夜无眠,大风依旧,我的胸膛赤裸,远方的风不知从何而来,刮过草原,河流,树枝,房屋。天上的月晕悬着,却阻挡不了大风要走,大风要走。

也许一百年后没有哪一段记忆还能这样保存完整,也许当一段记忆在特定的时间,特定的地点,被特定的人无限拉长,也许就会有人发现:在曾经的某个节点上,这片伤疤一直都未曾被揭开。



 

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