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古城深记

时间: 2018-12-31 | 作者:来 | 来源: 超时代美文网 | 编辑: admin | 阅读:

古城深记

  因为一个人,走进一座城。夜,微凉。这繁华的街道一点也不像是所谓的郊区,是的,于今夜,我来到了这座城市,这座有着千年历史的古城。于今夜,我独自一人来到了这所大学,这所百年老校。这里,万家灯火,繁华的街道人来人往,但我知道,热闹是他们的,而我,什么也没有,若非说有的,不过是寂寥罢了。我应该是不后悔的,因为这是我的选择。一切,本不该回头。          看吧,我总会有意无意的想起他,就如现在这般。思绪一下子回到了四年前,那段明媚的日子……        四年前的初三对我来说是紧张而又快乐的一年,更多的是快乐吧。那是在后来我才知道那时的我拥有着人人艳羡的成绩,友谊,还有大概可以称为喜欢的爱情。之所以说后来才知道,是因为后来平淡而又苦涩的生活过得实在艰辛,即使四年前的我只是表面上过的充实而又快乐。而事实呢?我自卑、敏感、胆小、拧巴。可这些,我都是不曾向旁人提起的,因为小时候的经历让我连提起它的勇气都没有。现如今,我依然怀念着四年前,大部分原因归咎于他吧。也可以称之为曙光吧,不过他太短暂罢了,短暂到后来的回忆时间远远大过了经历时间。        我是一个生活在农村的平凡女孩,若说唯一一点不平凡之处便是我的出生成为了我的家庭不睦的重要根源。上个世纪的婚姻大多属于父母包办,可以说是毫无感情基础的结合,爸爸妈妈也未能例外,因此,生下第二胎我时,农村严重的“重男轻女”观念使本就没有感情基础的爸爸妈妈关系进一步僵化,这种矛盾一度上升为整个大家族的矛盾。在妈妈的一度坚持下我幸免于难,没有被送出去,可是争吵还在继续。从我记事起,家里大大小小的争吵就从未停歇,所以,也就养成了我如今“趋炎附势”的性格,我怕爸爸突然发脾气,我怕妈妈随意摔东西,我更怕爷爷奶奶不喜欢我将我送给其他人,所以,我没有办法,我只能一味的“献媚讨好”,我不敢挑食,不敢要零花钱,我每天都尽自己最大的努力帮爷爷干活,我努力的学习……村子不大,谁家稍微有点风吹草动大家都会知道,大人知道了,老人知道了,最后连小孩也都知道了,没错,我就是那个最不受欢迎的坏小孩。那时候还不知道校园霸凌是什么,只是每天都会感觉自己很委屈,但又不敢诉说,更无人有闲心去听我的“琐事”吧。那时候,还一度因为每天不敢去学校而挨爸爸的打,那时候的我觉得学校比家里争吵的现场更让我恐惧。他们会在教室打闹时一圈一圈的跑过来轮番踢坐在座位上的我,他们会把我每天早晨辛辛苦苦修好的凳子大卸八块,(我记得那段时间我一直坐的是三条腿的板凳,上课一动也不敢动),她们会在我迟到或者旷课后拒绝跟我做同桌,(我只能木木的看着我的座位,那里,同桌和她的小伙伴眉开眼笑,互相嬉戏,而我,也便习惯了一个人默默地坐在最后一排)。自此,我知道别人不喜欢我,索性我就钻在了自己的世界,我不善交际,更不愿去交际。要说唯一能让我心里有点安慰的就是我慢慢的发现有个男孩他从一年级到五年级从未欺负过我,甚至有时还会帮我,小小的心里开始偷偷的把他当成了朋友。即使后来在那段灿烂的日子里我的“朋友”不计其数,但我知道,他是与众不同的。直到现在,依然如此。          我知道自己很笨,但我又不想因为成绩的缘故再惹爸爸妈妈生气,所以我只有加倍努力。我以为我的生活会一直这样平淡而又苦涩的过着,直到初中,我因为成绩优异而备受瞩目,我自是从未奢望过的,有一天,我竟然成为了别人羡慕的对象。而这些,也都是后来才知道的。初中时的生活确实不一样了,我认识了很多可以称之为朋友的人,她们不会排挤我,不会孤立我,当然,也有部分原因是学习吧,不过有了些许的朋友我就已经很开心了,其他的假装不在意也好。直到有一天 ,我认识了她,就暂且叫她小吴吧。那个幸运到我十分羡慕甚至有些嫉妒的女孩(后来才知道她妈妈跟我妈妈小时候是非常好的玩伴),她有着开朗乐观的性格,拔尖的成绩,还有……幸福和睦的家庭。大概是从小的习惯吧,我性格懦弱,不喜与人争斗,而她正好相反,好胜心极强,而在我刚跨出一步想跟她成为朋友时我已经成为了她学习上的假想敌,我开始不敢靠近她了(这也是我最痛恨自己的一点,明明自己什么都没有做,却像犯了错的孩子一样怕的要死)。就这样,我依然在自己的枷锁中似乎快乐的生活着……        转眼到了初三,还有一年就要中考,没有早一步也没有晚一步,恰逢在初中的最后一年里我遇到了他。一个清秀俊朗的男孩。因学校不大,所以同学之间都很面熟,不过就是有些叫不出来名字罢了,而他,正好是我面熟又知道名字的人,因为他是我们学校校篮球队队长,我被朋友拉着去看过他打球。有一天,他加了我QQ,简单而又礼貌的作了自我介绍,我并没有太在意,只当是同学之间想加好友,慢慢的,他开始有意无意的找我聊天,他总是会找很多的话题,很巧合,都是我喜欢的诗人与作家的事,我开始慢慢习惯了这种模式,似乎与他聊天已经成为我每天学习之余不可或缺的一部分。直到有一天,一个年级都在疯传他喜欢我,该怎么说呢?我知道以后的第一反应是害怕,那时的我,自己也不知道自己在怕什么。因此,我不再与他聊天,而他,也没有再主动找我聊天。似乎日子就这样平淡无奇的过着,可是,我却觉得空落落的,就像失去了什么一样,终于,有一天我鼓起勇气给他发了条消息,无疑,他秒回了我,他说,他以为我生气了,所以一直都不敢主动联系我。他也说喜欢我的言语是他亲口告诉他们班同学的,不是戏语。我开始很纠结,很矛盾,也很害怕,我怕自己辜负他的喜欢。就这样,日子依然不紧不慢的过着,与他聊天依然是我每天生活的一部分。直到后来才知道慢慢的喜欢是有多么可怕。初三下半学期的第一天他又给我表白了,在纠结与惶恐中我竟是答应他了。现在想想那是也是真的喜欢了吧,那段时间,似乎一切都变的明朗了起来,我本就喜欢安稳,我觉得爱情也是如此,一次就好,直到结婚。后来才知道自己的想法有多么可笑,没有在尘世间的奋斗谈何安稳,年轻时也是万万不敢许后半生的诺言的,大概是没有精力、没有能力、没有信心去实现吧。我本就自卑,即使当时的自己在别人眼中已经很优秀了,但我还是小心翼翼,敏感多疑,也是他本就优秀吧。小吴家与他家离的很近,两人关系从初一开始就不错,甚至初二有段时间还有人传言他们俩在一起了。我以为日子就会这样一直平淡而又幸福的过着。有一天,我跟我朋友在回家的路上碰到了他们俩,他们一起回家我本就不开心,但我又从未说出来。他们俩在互相打闹,突然觉得阳光有些刺眼,我足足呆滞了一分钟,我感觉我的世界突然就静止了,外面的一切好像都已经与我无关了,也包括他,我反应过来后便拉着朋友跑开了,他没有追上来……回到家,手机就一直响个不听,QQ消息一直闪烁的也都是他的消息,在他的第二十一个电话打过来时我接了,我自己也震惊我的语气是前所未有的平淡,就好像在跟自己不相干的人通电话。看吧,自卑的人就是这样,连生气都不敢明目张胆,只能悄悄的将自己的情绪隐藏。后来我才知道我气的是不够优秀的自己,我怕他终究会变成我配不上的人,我怕会有千千万万个像小吴那么优秀的人来靠近他,我怕我坚持不到最后,我怕最后的喜欢只是枉然……事实证明,我的害怕是有道理的。那天晚上我否认了我的生气,第二天,我依然看似开心的与他在一起,但我心里知道,我心里有种恐惧在蔓延,再每次看到他与小吴在一起说说笑笑时,在他打篮球时围观女生发出尖叫时,在离毕业时间越来越近时……        墨菲定律,你越是害怕某件事发生,那么这件事发生的频率就越高。中考真的很快就来临了。毋庸置疑,爸妈已替我决定好要报那所全市排名第二的学校,我知道自己没得选择,考不上就只有辍学,而他,依照喜好与自己的水平报了一所中等偏上水平的高中,两所学校有将近要跨过大半个市的距离。不知道是幸运还是不幸,我们俩同时考上了自己报考的高中,缘分就是这么奇妙,让我想躲都躲不掉,我跟小吴考到了同一所高中。这是高中,一所很不错的学校,这所学校的同学大多都是以前初中班上的佼佼者,而我,即使加倍努力的学习也只能勉强在中等水平,我也不善交际,能说得上话的人也就那么两三个,可小吴就不同了,她的高中可谓是如鱼得水,过得风生水起,学习成绩保持在中上,还加入了广播社成为了每次学校活动的主持人。说实话,我羡慕她,甚至嫉妒她,我也开始变得越来越自卑……但高一上半学期的我整体还是有一种强烈的幸福感的,那是来自于他的。我会每天晚上与他通电话互道晚安,但我不会说出我的沮丧,我的迷茫,因为我怕她会嫌弃这样的我。我在这种压抑又幸福的时光中穿梭,转眼便到了下半学期,我的成绩一日不如一日,心里难过的要死,感觉自己很没用,我们不再联系,因为我再也不知道对他说什么,我感觉自己很差劲。慢慢的,他的很多事情都变成了我听说来的,听说他依然爱打篮球,听说他现在是他们班班长,听说最近追他的人很多,听说……没办法,我们渐行渐远了。初中的我是别人眼中最好的我,现在的他是所有人眼中最好的他。我们没有在对的时间遇到,我们终究要分道扬镳。有一天,收到一份短信,是这样写的:“我们都还太年轻,错把喜欢当成了爱情,一时的好感有时候支撑不了余生的陪伴,我自始至终都不明白你在怕什么,你在逃避什么,这样小心翼翼的关系让我维持的很累,而我希望的是坦诚相对。我希望我们现在彼此都可以好好想想,冷静一段时间”。我没有做最后的挣扎,删掉了QQ,拉黑了电话,是啊,我的确自始至终都在逃避,我不敢面对自己的自卑,我也不敢再面对他,而他,似乎连最后的挽留都觉得是浪费……也许一开始本就错了,我根本就不是他心里那个明媚女孩,只是一切都始于好感而已,现在好感没了,我的梦也该醒了。这件事只有我的几个朋友知道,但我知道,它本就不是什么秘密,不知为什么,最后竟连小吴也知道了,后来,似乎全世界都知道了,微弱的一点自尊心感觉也被碾压,我就说这样,懦弱而又自卑……          我记得他说过他以后上大学要去南方,是啊,我也想去南方的,那个温润似水的地方。但两年后我的志愿里没有一个是南方的学校,只有黑龙江,新疆和本省,我知道,我不想再离他很近,即使是一个城市我也不愿意,这样也好,若是能去最北方也好……我留在了本省,这个我生长了近二十年的大西北的城市。听说他没有考上自己喜欢的学校就去我以前的高中复读了,不过我没有再见过。我是希望他可以如愿去南方的,这样,至少我们两个有一个是如愿了,而我,也可以离他远远的。        我独自一人在这座城市,这座离他远远的城市。夜,微凉,我独自一人踏上了以后四年的征程,我不该后悔。

文章标题: 古城深记
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