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清晰的想念

时间: 2018-12-31 | 作者:3们 | 来源: 超时代美文网 | 编辑: admin | 阅读:

清晰的想念

  七月,是一场盛大的别离。2012年的夏天没我挥手告别了呆了整整三年的初中母校,但中考成绩的确太过于差强人意,我还是没能够进入我心心念念的高中,成了我这一生中最大的遗憾。但是,上天对我还是怜悯的。在度过了等成绩那几天的胆战心惊与知晓成绩的颓废后,我的世界,你就这样不经意的闯了进来。现在拿起笔来写我们之间的故事,总不知道该从何写起,要把我们的故事写成什么样。曾经那些激情与欢愉,好像都被时光掩埋的太深太深,有时却只需要在一个适当的时间,一个温暖的天气,一首触动的歌,那些过往,就会悄然涌上心头。黯然心伤。你曾经问我,遇见你我会不会后悔。我百媚千娇,不会,大白你长得很好看,是我的菜。不晓得你听完这句话是何感想,但我自己清清楚楚,我对你的感情,从来就不是能用着三三两两的笔墨能描述的了的,后来你说你懂我,是否真的懂呢。我们都不会忘,你是林大白,我是叶小蛋。当初我们认识在一起聊天,是那么的默契又搞笑。是谁曾经说过,男女生之间深厚的友谊就是靠着互损对方积淀下来的,那时我们一吵架,骂对方最多的两个词,就是笨蛋和白痴。“你去买个手机卡还被别人坑钱,笨蛋”“你第一次打电话给我就把我的名字叫错,你这个白痴”……“喂,你这么白痴,我以后就叫你小白了”“那你呢,大蛋么,哈哈” 我能想象你在那边笑得花枝乱颤。“不要,我觉得小蛋比较好听”我扭扭捏捏。“那我就叫大白,你喜欢就好啦 ”啧啧,这语气,好像你很无奈阿。“可我还是觉得我比你大,这样尊卑不分。”我撇嘴。我想你肯定一脸黑线,明明我只大你几个月。然后你飞快的回我,“小蛋,咸蛋,卤蛋……”“……”这么多蛋,看的我都眼疼了。 two 不得不承认,我们两个人就像小贱的歌曲里唱的一样,天作之合。我们一大堆可以说的话,有永远聊不完的话题,尽管我们之前并不认识,尽管我们是生活在两个时间空间完全不交错的两个世界里,却好像在冥冥之中有某种引力一样,生拉硬扯就把我们栓在一起,是注定要这辈子都纠缠不清么。我曾拥有你,美好时光。九月的阳光,褪去了它的焦躁与烦闷,透过层层的藤蔓,细碎的撒了一地。记得那个时候的自己,会在中午小饭馆打完工出来急急忙忙掏出手机给你打电话,每天晚上宿舍里的电话总是被我霸占,直到熄灯才会说跟你晚安,又快速爬到床上躲到被子里,马上上线跟你聊天,然后白天困的像猪一样不知道睡掉多少节课。但是我愿意。我喜欢和你聊天,在手机里亲昵的称我为小蛋。喜欢你细细软软那么好听的声音从电话里传来。喜欢你,会很在乎我的喜怒哀乐,即使我惹你很生气,也不会轻易朝我发火。而也没有遇见过这样的一个自己,我的心情被你左右着,变得越来越神经兮兮,会在某个时间突然笑,又突然哭。我愿意跟你分享我的生活,就算是男女生之间最敏感的话题我也没羞没臊的和你聊,甚至我自认为我会藏一辈子直到我的死的秘密,你也都知道。像许多青春的狗血剧一样,一种奇怪又不透明的情愫会在男女主角之间产生,然后是爱得你死我活的轰轰烈烈的爱情,最后的结局却无一不一样,无非是人走茶凉。而我们是怎么在一起的?记忆沿着时光的绳索,不断摸索向前,然后,顷刻间,我的胸腔里充斥着各种各样令人作呕的气味,一阵又一阵的眩晕袭来,恶狠狠的将我推翻在地。万劫不复。那是一段我最不愿揭开的回忆。我苦心孤诣织下情网,却没想到,陷落的是我自己。那是一个晚上,我嘴里一边嚼着最爱的零食,一边在跟你聊天,突然一个念头蹦了出来。“问你一个问题”你没看到,我在电脑前笑意盈盈。“什么,你说”那是我们认识后的三个月吧。“你,喜不喜欢我啊?”继续抓了一大把零食往嘴里塞。“……”死一般的沉寂,过了许久,直到我把手里的东西都吃完了,你才回我。“我想想。” 我靠,这时间里你是思考了哲理呢还是顿悟了人生,这么久就只回我三个字,不晓得我只是在跟你闹着玩啊。“这家伙想什么阿?” 我嘟嘟囔囔,一生气懒得鸟你了,玩我的游戏去也。不一会儿,你的窗口抖动了,我打开一看 ,差点背过气去,只是没把刚才吃的东西吐出来而已。你说,”我喜欢你,嗯。”这几个潇潇洒洒的字,如果是今天我会有多开心,可惜不是。我知道我又闯祸了,这绝对是出乎我意料的回答啊,可怎么办才好呐,于是我慌慌忙忙回你。“这样啊,呵呵,很晚了早点睡吧,晚安啦。”就下线了。第二天,我的手机里塞满了一大堆你的未读消息,看的我脑袋发疼。“那你喜不喜欢我呀?喂。”“小蛋,你说清楚好嘛!”“我知道你还没有睡的,快点回我啦⊙﹏⊙。”…… 林炜博,对不起,都是我的错,你应该会知道我从来都是个好玩的人,如果当初我不拿这个来开玩笑,或许我们就只会是最单纯的朋友关系,维持着最适当的距离,而不会是到今天两个人这般尴尬的局面。 你就是我的一场梦 three 我时常做这样的一个梦。天灰蒙蒙的,夹杂着零星小雨,夜凉如水,我怀着既惴惴不安,却又满心欢喜的心情,跑去见你。在接到你已经到了宠物店的门口时的电话时,我一路小跑,顾不上整理被风吹乱的长发。转角,我就看见你的背影,在夜色的衬托下,安静又神秘。我气都没来得及喘,一下子喊出你的名字。你转过身来,手上还提着温热的奶茶,可惜夜色过于朦胧,我还是看不清楚你的表情。就像是注定的一样,我永远看不清楚你的心。雨中你撑着伞,紧紧挨在我的身边,超越长长的街,我的心里有一种莫名的安全感,一点都不觉得彷徨,尽管我们第一次见面。当你第一次抓住我的手臂,温柔的叮嘱我小心左边的车子的时候,我有那么一瞬间的恍惚。林炜博,你可能不知道,当时我觉得这样和你肩并肩一起走下去,是一种简单而朴素的愿望而已,不会是一种奢望。这怎么会是一种奢望呢?可是不知道从什么时候开始,我一转头,你就不在我的身边, 我的心突突的慌张起来,一个人在空无一人的大街上不停的跑,不停的找。直到我精疲力尽,梦醒过来。从小到大,我就特别害怕一个场景,是梦里的我,独自奔走在一个我不认识的地方,夜黑如墨,瓢泼大雨,我找不到归家的路,那种巨大的恐惧,会把我吞噬,让我在多少个夜晚里,抚着扑通狂跳的心 ,低声哭泣。可是我的梦,又怎么会和你联系到一起呢,我想了好久也没明白。 当时年少青衫薄 five 不过一年的时间,你对我提出分手。不再主动打电话给我,对我冷若冰霜,甚至看都不想看见我。城市依旧艳影繁华,绚烂的霓虹灯与一幢幢的高楼大厦却渐渐在我的眼里模糊,碎裂成斑驳的泪光。那天晚上,我站在你家楼下,一遍遍拨打无人接听的号码,心如死灰一片。蓉蓉开车载我回家的时候,我脸上的笑容慢慢地凝固。我低头看看自己,一身夸张的黑色着装既娇俏可爱又不失性感——抹胸小礼裙,短到腿根的流苏短裤,配上十四厘米咖啡色高跟鞋,把即使很胖的身材也衬托得相得益彰,精心烫过的大波卷发,精致的眼角微微上翘,粉色的小提包往肩上一挂,你会相信我是那个在学校里整天埋头读书,头发乱糟糟,顶着睡眠不足的熊猫脸的好学生吗?不,连我自己都不相信。欢欢说我今晚真漂亮,可是我苦笑,没了看得人,再漂亮又有何用?我一步一步的往家里走,街的尽头是我的家,但我总觉得这段路好远好远,那天晚上家里来了很多邻居大家说说笑笑,我一个招呼都没打,直接踢飞高跟鞋,一个箭步冲上楼,跑进我的房间,尖叫着用手扫落桌子上的全部东西,踢翻椅子,抓起东西就砸。整个世界仿佛天旋地转。直到闹累了,我躺在冰凉的地板上,昏昏沉沉地睡去。后来你解释说,你不见我,只是为了让我死心。死心。可是你错了,我从来都没想过我们能回到过去,你绝情到让我见你一面都不允许。骄傲如叶铃,何时受到过这种羞辱,我所有的嚣张与骄傲,全部为了你而放下,全部在那一夜,全都被你烧成了灰烬,一丝不剩。我像不像一个傻子,你说阿。你为什么不说话,为什么。你是否一点都不会心疼我,你怎么舍得,怎么舍得。 six 你给我写的唯一的一封信,现在安安静静的躺在抽屉里,我想我再也不会去看它了。在以前,我却总会反复看它好多次,我喜欢你结尾的那一句话,字迹清秀,你道,我爱你,叶铃。我该怎样想象你给我些写这封信时候的表情,是幸福,亦或是无奈。你说过,无论发生什么,你都不会放手。可是你的承诺呢,我们说好的未来呢。信上的泪痕依然清晰可见,几乎每一次拿起来,我都会很难过。有时候真的只想拉住你的手,靠在你的肩膀上说我想你,甚至能很久很久看你一次,一眼就好,然后问你是否安好就足够,可是即使你家就在离我家不到三百米的距离之处,你的手机号码不间断的在嘴边念叨,我还是不能。一切我都无能为力。翻看空间上的留言的时候,你竟然在我留言板上写下了这么一句话,还是很早很早以前的了。当我看到的一刹那,不禁哑然失笑,原来,全都是假的。我不是个情窦初开的小姑娘,也不是没有喜欢过别人,所以我不会傻到去相信承诺这回事。年少的喜欢,它怎么可能会是感情呢,弱不禁风,随便击垮它的,不过是当初那么一点点的猜疑与等待。林炜博,自从你在qq上说我们在一起吧的时候,我就知道,这是一场没有结局的博弈,我赢的概率几乎是零。但我依旧笑得灿烂,回答你“好”。你还记得我们刚认识的时候,我就半开玩笑般要你答应我以后都不准不要我,不准分手这件事吗,你还很疑惑的问我,“朋友之间,你确定是用分手这个词吗?”我含混过去,而你也没有追问什么,轻轻巧巧的答应了我。 殊不知,那是我一直都没有说的秘密,我早就喜欢你了并且我相信我们一定会在一起的,所以我自私的要你答应我这件事。那也是因为,我深深地恐惧,我害怕失去你,你知道你刚认识我的时候,你说我就像是一个活在过去的女生,所以我想你会懂得,即使不懂,我也不准一个我喜欢的人,再次那样丢下我,离开我。但事情,总是不尽人意,我千算万算,却只算到开头,结局却输的一败涂地。是的,我太害怕失去你,但我是不是聪明过头了,老天在惩罚我呢。以前有一个朋友警告我,他说,叶铃,傻一点的女孩子会比较快乐,你终将会为你自己的敏锐付出痛苦。他说得对,从小到大,我敏感的心为自己带来无数的悲伤,或许我单纯一点,是不是结局就不会这样了呢,我不知道,可是我清楚的明白,我还是把你给弄丢了。汪苏泷在在耳边轻轻地哼唱,“不分手的恋爱,结局注定失败” 。你或许是忘了在留言板上的那句话了,那么讽刺。当时你也只是为了安慰我的吧,但你可能自己也没有想到,你成了你自己最深刻的实践者。2012年7月15日,00时08分,你说,“所谓的誓言也就是一时的失言”。请你相信,以后的我,是绝不可能再轻易为了一句所谓的失言而掏出所有的真心了。谢谢你。 所有的离开,都是因为不够爱 seven不知道你会不会想起我,在那一夜我等不到你出现后,整整三个多月,我没有再主动找你,没有与你联系过一次。我总是愿意相信,你还是爱我的,要不然,怎么在那段时间内,我空间里的访客你频频出现,我知道,你还是放不下我的。但这是为什么呢,是因为人总会在失去之后再懂得珍惜吗,而我又何尝不是这样呢。任性的冲你说了好多次分手,直到你终于倦了,才说出分手的,不是吗。可是我却已经完全沦陷,后来在我们一次心平气和的聊天中,你说,你已经不喜欢我了不喜欢我了,这是一个什么概念,一切一切都是我在自作多情么。还是我太傻太天真,在这场所谓的爱情戏里,只有我一个人在唱?就像传说中的荆棘鸟,一生不停地唱,唱尽吐血而亡。林炜博,你可知道你的话有多么伤人,顿时的我泪水就像珠子断了弦一样的掉,心就像是被人在胸腔里狠狠撕碎,像一把刀子狠狠捅进肩胛骨,那种痛,不见血,却痛到极致。你怎么就不喜欢我了呢?还记得那天你发来消息说你父母不准你谈恋爱,你说你快高三了学习忙不能再联系,你说你依然爱我不过是为了我们更美好的未来而要先放下这段感情……我笑了,笑的歇斯底里,眼泪却颤抖满天飞。难道你真的以为我什么都不懂吗?有些东西,变了就是变了,哪需要那么多的理由。可是有些东西,不知道永远比知道要好。但我什么都不想拆穿,或者说,我更愿意相信你还是爱我的。你还是爱我的,多好,至少,你还不是别人家姑娘的。我也不知道那天是怎样回你短信的,我说没关系你好好读书,我妈妈说我们家住这么近将来何尝没有机会,我说我会一直等你……呵呵,现在想起来都佩服我自己的演技,我把自己的谎言编织得那么真,其实哪有我妈妈说的那些话,哪有我想与你从此不再联系的心甘情愿呢,那只不过是我,挣扎着留给自己最后的一丝尊严罢了。我要怎么相信你,或许感情真假已无所谓,怪我太执着。事实却是,我惊得手机掉到地上,慢慢的蹲下身子愣了好久好久,打开手机,你温柔的消息不断传来。“你怎么阿?”“为什么不说话”“你这样我很担心”最后我决定,和平接受你的分手。其实我都知道我都知道的,但如果这是你林炜博想要的,我给你。 eight 后来的日子,我还是断断续续得和你联系了,可是我知道,你的学习任务重,好多次我就握着手机在那里发呆,始终不敢播出你的号码。好多个夜晚,我喜欢爬上家里四楼的天台,望着你家的方向失神,尽管我的眼前是一座座楼房,看不到什么,但我还是喜欢想象你在远方做什么,想什么。经过我们一起走过的路时,我都会选择绕过,又多么希望能在下一条街遇见你。有时候,我觉得我们之间的巧合,是一段太过离奇的经历,以至于我常常不敢想起,它不属于这个时空,它只能安放在我们的记忆里,待我们老了,再拿出来细细品尝。让我来把我们之间的认识理清楚,在我的记忆里,有好多好多次。第一次,相识十几天你说你要来我的村子看看,我换好漂亮衣服跑下楼去见你,结果你逃了,躲进网吧,你说,你会不好意思。第二次,我跟朋友去实中那边买东西,路过你们家附近,我发短信给你要你下来见我,你说,还不是时候。第三次,我心情不好一个人去散步走了很久,一边走一边跟你聊天,你还佩服我好脚力居然可以走到广百,你开玩笑说你就在我的身后看着我要我小心,可是我站在原地看了很久也没有发现你的身影,最后我拖着扭伤了的脚一蹶一拐走回家。第四次,我专门去买了漂亮衣服,去了你家附近,你解释说你在老师家烧烤,我一个人站在大路上,不知所措。第五次,我说我很想你,想去看看你,我发了好多短信和电话,几乎是求着你下楼的,可是后来我们只是环绕着那一条街走了一圈。我们一起走的时候,我骑着山地车,你走路。你说,为什么我不下来拖着车跟你一样步行,我差点气死,我脑子里想的却是男生载着坐在单车前座的女生的情侣画面,亏你还是文科生一点都不懂浪漫,后来我赌气说你上去吧我回家了,就扔下你一个人。第六次,我们约好一起去山上玩,我早早的又走了很久去了你家附近的公交车站,你还迟到了。我们下山的时候,我跟你说可不可以骑车载我回家,你说你没有车我就没有再要求,那一天我下了公交车再自己慢腾腾走,回到家后脚痛得差一点站不起来。第七次,是你说了分手后的一个晚上,我觉得有些话必须当面说清楚,我站在你家附近,打电话一个都不听,索性还关机,让我在那里等几个小时,等到街上的店铺全都关了门。第八次,是我最后一次抱着希冀去见你,这次你一句解释都不屑于说了,你的目的终于达到了,我死心了。……你见过一个女生这样吗,直到后来我才明白,这本该都是一个男生做的事,可我都做了。包括我第一次进男装店为了给你买衣服,包括一次又一次放下女生的骄傲去你家等你,包括为你减肥每天吃一顿饭饿了只咬苹果……可是这份感情没有放在对的人身上,你不稀罕。以前看过一句话,一个男生开始不喜欢女生的时候,就是他发现女生已经爱上他的时候。我知道的我都知道,可是我什么都不想掩饰对你的喜欢,说到底是我自己的错,对吧。十七岁的喜欢,和十四岁的喜欢,是不一样的。十七岁,我会深切的把一个人牢牢刻在心底里,我会懂得那些我们曾经快乐的时光不再的难过,我会深切感受到想念拿刀子在心里割开每一道伤口的疼痛。我始终做不到像你那般洒脱,我怀念的,或许不是林炜博,不是大白,是我们曾经快乐的小时光,没有金钱,没有私利,我们就这样相互支持相互鼓励,曾为我们的梦想许下豪言壮语,曾为对方努力过。包括我,为了能尽量接近你在一中那种高手如云的位置,我也有过一段努力的岁月。我不后悔了,该挽留的该拼尽全力去爱的,我都没有遗憾了。尽管我还是会想你,尽管我还是很难过。                     相见不如怀念                                                    nine 我们之间有很多的小美好呢,我都记得。—— 每个月的14号是我们的纪念日,我们都必须给对方打电话,到了今天我们已经认识23个月,多希望还能和你一起庆祝,然后再听你在我耳边轻轻地说我喜欢你。——有一次我们聊天我说能不能给我写信阿,你笑着回我,与妻书麽。那时候我还没有教过这篇文章,后来老师教的时候我们已经分手,那一节课我的书本上都是泪痕。——有一次我突发奇想,在你空间留言喊你林夫君,还强迫你必须称呼我娘子。后来害你被你的室友嘲笑,现在我的手机里你的备注都是夫君,你逃不掉啦,只是现在qq上那个夫君的列表却再也没有你的好友。——第一次见面,我们去金叶小区的花园里坐,然后遇到一位不认识的伯伯看我们在找干净的地方坐,他笑笑说情侣要找昏暗一点的地方约会,当时我注意到你羞红脸不好意思的走开了,我却好高兴因为他说我们是情侣。——以前你说你要给我织围巾的,现在我的围巾呢,你还我围巾…——你记得那一次我说要帮你改qq签名麽,我说你要改成“我是叶铃喜欢的人,各路美女勿扰”,然后你笑抽了,可是我是真的不想你跟别的女生走太近的嘛。——你说过只要我有一百万,我就可以把你娶回家的,不知道这个约定还有没有效。——你唯一一次喊过我老婆,忘了是什么时候了。那时候我生气,我说我算是你的什么人,你回我说你就是我的老婆噢,我满心欢喜。——我拿你的照片给周宝贝看的时候,她惊叹说叶铃你上辈子积什么福了。你不知道我那时候有多得意,看,这就是我科,好看吧。——有一次你打电话给我,我生你的气不接,是我的室长接的。后来她对我说,你科声音真好听而且好有礼貌,所以那天晚上晚上我一个人偷偷开心了好久。——你说你以后要好好念书,才有钱养我给我买好多东西打扮,可是现在呢,我们分手了以后便宜都让别人占了,我太不爽了凭什么阿。——我们去山上玩的时候,你问我为什么不想吃饭,其实那时候我不仅仅怕我的吃相吓到你,还怕这一顿真的变成了散伙饭了。——你以前说,总有一天我会嫁给你跟着你姓林的,那时候我假装很生气,事实上我是有多开心的。——你以前说我们分分合合让你更加珍惜我,为什么这次你不要我了,我真的知道错了,我真的可以改的…………我知道我不是一个好女孩,长得不好看脾气又臭,写不出好看的文字,你离开,我能微笑接受。愿你以后找到更好的女孩子,像你曾经对我好那样宠她。我不会吃醋的啦,因为我看不见的。我唯一的好,就是很重旧情,所以我们还做朋友好不好。还有,以后你结婚,要通知我。我要去破坏你的婚礼。 ten 是不是该停笔了,明天的你,就要奔赴考场了,我不敢打电话给你,怕你烦,怕影响你的心情。你知道我一直都在就好,你一定会去到你理想的大学的,相信我。你记得最后那次我们去山上,我跪在佛前念念有词吗,最后我还捧起佛杯许愿。我问你,佛杯一正一反好不好,你说还好。我笑了,因为我许的只有一个愿望。我要大白考上理想的大学。 如果结局不怎么样,别担心,还记得我曾许诺吗,我会养你的。无论我们最终的结局如何,这个承诺对大白一辈子有效,怎么样,我够意思吧。以前我跟周宝贝说,我多希望你能快点高考完,那样我就不用整天掰着手指头数着还有多少天我才能给你打电话,你就有时间跟我联系了。可是周宝贝的一句话打破了我仅存的一丝希望,她说,你确定他去了大学还能记得你?我愣了,她说得对,是我太天真了。你去到你的大学,你会看见一个更广阔的天空,遇见一个比我更好的女生,你甚至会渐渐想不起来叶铃是谁。现实就是这么残酷,我无能为力,只能眼睁睁看着你,渐行渐远。不想再写了,写着写着又好想掉眼泪。以前我总是在电话里说着说着就哭了好丢脸啊对不起,希望你以后不要记住这些我这么糗的时刻好吗,那也只是因为我真的很伤心才会的。读你的大学去吧,我也要开始努力了,分手后我的成绩真的是一落千丈,现在我要忘记你。这封信本来是真的要拿给你的,可是那天晚上你说要我寄给你,而不是要我亲手拿给你,况且那天你明明回家了没有在学校,你是有多讨厌我才不想看见我。我说,只要你自己亲手来拿,我就给。你说好,可是你犹豫了,我不想你难做,所以打出来吧。以后我要去云南,找一个人完成我的心愿,你要快乐,不要打电话给我。                                 我曾经以为你会不一样,但凭什么你要不一样 eleven 我也不知道我们之间为什么会变成这样,给你打电话你越来越不耐烦,我想我一定是做错什么了。如果时光可以倒流,我会选择沉默,把所有的感情尘封在心底里,你依旧是我的男闺蜜,所有的话都可以跟你说,无所顾忌。但是,从我们成为情侣的那一刻,我们再也回不到朋友。你以前说,你总会翻我的名片看我写的个签然后问我什么意思,可是你不知道我喜欢看见访客里出现你的头像。你说为什么我每次都知道你考试或者成绩出来的时间,可是你不知道每次我都会跑去问我的师兄师姐,因为我不在你身边,我有多害怕我脱离你的生活。5月20号那天晚上我生病请假回家,看手机是发现你在浏览我的空间,你不知道我在也看着手机,可我再也没有勇气发给你了。去年,你熬到12点过只为了第一个给我留言说520,我都记得。你一直说你跟我不太熟在一起说话会很不好意思,可你从来没有给过我们机会好好相处,拒绝了我多少次的邀请。时间会说真话,人总是会把过去的记忆美化,却忘了其中也包含许多的泪水与痛苦。你以前说我会不会觉得你很孩子气,至少你不像一个男孩子该有的担当,你让一个女生在你家楼下那样等你,也不为所动。即使是一个朋友,你也不能这样对吧。可我居然连朋友都不如。你忘了你以前说,我在你心里是第一位。这就是所谓的第一位。……我再也不会死皮赖脸了。我一直都没有听到你为我唱歌好遗憾,第一次见面那个晚上我多想给你唱一首勇气,可是怕好难听给你吓跑了怎么办。“爱真的需要勇气,去相信会在一起,人潮拥挤我能感觉你,放在我手心里,你的真心。”刚才打电话给子康,他说你最近跟他借车,肯定是和女孩子出去玩,我的心瞬间下沉。 他说我不是还在意吧,哪有。 last 后来后来的一天黄昏,我特意去我家外面的那一条街上,一个人慢腾腾的走。那是我第一次跑下楼去见你的那条街,还是一样的风景,还是一样的吵闹。如今,我们却硬生生隔了似乎两个时空,尽管呼吸着同一个天空的气息,却无法触碰到你。 恍惚之间,我看见两年前的自己,穿着那一件粉红的小洋装,迈着小碎步正迎面走来,一边走一边踮起脚尖张望,用力搜寻者每一个可能的你,那时我的头发还很短,那时我的眼神还是青涩明亮。 她笑着,蹦蹦跳跳从我的身边穿过。 我再也站不住,蹲下身子,掌心覆面,许久,眼泪流下。 世界终于安静了。  写在篇后 现在我即将面临高三,他也即将告别高考,飞向他梦想的大学,我们之间,大抵就只是这样,结束了吧。有一天晚上我登陆他的qq,发现他给我设的唯一一个列表里面已经换了人。她是谁?我不认识。会比我好吗?他喜欢她什么?刹那间,肝肠寸断,天旋地转,我瞬间咬破了嘴唇。腥味充斥了我整个口腔。那一天晚上我独自一人抱着自己坐在黑漆漆的楼梯口,心裂成了碎块,坐了一夜,眼泪也流了一夜,没有哭声。原来一年了,原来我还在乎。以前他劝要我快乐开心的活不要总是陷在回忆的漩涡里,而今,却狠心再把我扔在这荒芜人烟的绝境之地,抓不住最后一根稻草。第二天,我看着镜子里双眼红肿的自己,咬牙切齿的告诉自己这辈子不会再为他哭了,你他妈算个什么。这辈子,我遇见他,他让我笑了整整一年,我为他整整难过了一年,好像很公平,我哭什么闹什么呢.

文章标题: 清晰的想念
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