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马思纯、张柏芝被diss:收起优越感说话,到底有多难?

时间: 2018-12-31 17:02:48 | 作者:晏凌羊 | 来源: 超时代美文网 | 编辑: admin | 阅读:258次

马思纯、张柏芝被diss:收起优越感说话,到底有多难?

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  马思纯、张柏芝被diss:

  收起优越感说话,到底有多难?

  文/晏凌羊

  1

  在开始这个问题之前,我们先来回顾下娱乐圈最近的两个瓜。

  马思纯的瓜,来自于一条微博。

  某天,马思纯发了一条关于张爱玲作品《第一炉香》的读后感之类的微博。

  随后,燕公子提出了不同的理解,直接把马思纯拉下场了。

  ▲我不觉得燕公子有错哈,因为她只是在自己的微博上发表观点,倘若是跑去马思纯的微博下面嘲讽,那性质又不一样了。

  讲真,我觉得两人说得都有点道理,都只是在表达自己的理解,只是燕公子的讽刺意味浓烈了些。

  有燕公子出头,自称“资深张爱玲粉”的“张迷客厅”也以主人身份讽刺了马思纯一番,还将她以往的微博翻出来,似乎只是为了证明马思纯“文化水平低”。

  马思纯随后转发了“张迷客厅”的微博,回应“我在接受,也在学习”,算是以“认怂”的方式结束了这场舆论。

  比较有意思的是媒体的报道和网友的评论。

  媒体报道时,将《沉香屑:第一炉香》写成了《第一香炉》。网友跟风讽刺马思纯时,也混淆了“香炉”和“炉香”的区别。

  你看,其实好多嘲讽马思纯的人,自己本身也没认真读张爱玲的书?

  马思纯不管有没有看《第一炉香》,不管是否有没有引用错张爱玲的语录,那都是她自己的事。读后感是一种非常具有主观色彩的东西,你就是把《西游记》读成是一个“四只单身狗的旅行”也没关系。

  如果人家把哪个事实说错了,客观地指出来就行。若是嘲讽人家“就凭你也读得懂张爱玲”“只有我才读懂了张爱玲,你没读懂”“张爱玲的书都读不懂,你怎么演她笔下的角色”,那就属于过度“求全”了。

  换而言之,这也是一种过度“秀优越感”。

  真正读书读得多的人,往往不会大“秀”自己比别人多读过几本书的优越感,因为他们读过的书越多,也就越能认识到这世界有多大、价值观有多多元、人与人的差别有多大。有了这种认知做底子,他们更懂尊重别人的感受和喜好,在非原则性的问题上体谅他人的处境、包容他人的无知和错误。

  演员不过就是一个职业而已,长相、演技、敬业等等才是他们的硬性考核标准。是否能把某本书读透,不是他们能出演书中哪个角色的先决条件,是否把剧本、台词记熟才是。

  马思纯文化素养再不堪,她也可以去饰演葛薇龙,至于出演之后,观众是否买账,那是另外一回事了。

  提高自己的文学素养,应该是一种自我要求,而不是对别人的苛求。你要求一个女演员通读、读透张爱玲,读完张爱玲之后的感想跟你的一致,但人家也没要求你长得好看会演戏啊。

  有句话说的是“闻道有先后,术业有专攻”,每个人都有自己熟悉和擅长的领域,也有自己不了解的领域。有时候,或出于社交需要,或出于自我抒发和表达,我们可能也会对一些自己不了解的领域发表意见。如果说错了,直截了当批评指正就好。

  好好说话的话,相信大家都会虚心接受建议的。

  可是,为啥大家要那么热衷于嘲讽呢?

  大概是为了把名人拉下神坛嘲笑的那种快感吧。

  毕竟,嫉妒和幸灾乐祸心理是人性本能,很多人就喜欢看别人出丑呢。即使人家暂时没出丑,也要硬生生找出来一点“丑”去嘲讽。

  2

  娱乐圈的另外一只瓜,来自张柏芝。她产下了第三个儿子,父亲身份不明。

  ▲张柏芝喜欢孩子,是人尽皆知的。我觉得生多少个、怎么生都是人家的自由,又没拿我的钱去养孩子。

  有媒体去采访谢霆锋和谢贤……也不知道这是啥操作?让人家说什么?这分明不关他们什么事啊?

  对这个事情,吃瓜群众的意见不一。

  有对张柏芝表达祝福的。

  有要求张柏芝公开孩子爸爸是谁的。

  有说她不敢公开孩子爸爸,一定是因为孩子爸爸有家室的。

  有对她以前的“艳照门”事件以及现在未婚生子进行道德批判嘲讽的。

  有说她不停生孩子,是得了“繁殖癌”的。

  还有是不允许别人问孩子爸爸是谁的,看别人好奇问一句就产生优越感的。

  好奇张柏芝第三子的爸爸是谁、基于事实表达自己观点,一点都不奇怪。

  给人带来不适感的,是凭“想象”去批判别人的,动不动就抢占制高点大秀优越感的。

  人类的鄙视链,千奇百怪。

  我比你多读了几本书,所以我鄙视你;我比你长得漂亮,所以我鄙视你;我有老公,而你离婚了,我鄙视你;我的孩子有爸爸,而你是借精生子,所以我鄙视你。你用锤子,而我用苹果,所以我鄙视你……这种鄙视,往往无关善恶是非。只要别人的见解、生活方式和自己不一样,就会被激发。

  生活中的任何一个场景,都能引发我们的鄙视感和优越感。

  站在制高点上俯瞰别人,多爽啊。你不需要做任何努力,只需要将对方的缺点放大,自己就可以先High起来了。

  我们只能说,越是现实生活中过得不如意的人,越是需要这种廉价的优越感。毕竟,要让自己活得让别人羡慕,那得多费劲啊。

  你得天生长得好看,得有个好家世,得嫁(娶)个好老公(老婆),得培养一个聪明伶俐有出息的孩子,得多学很多知识,得付出很多的努力和汗水去赚钱……这些东西,哪样不需要幸运和实力?

  但是,鄙视别人呢?你只需要把自己“举高高”、把别人看矮了,就行了。

  网络让我们跟公众人物、他人离得前所未有的近,靠关注度吃饭的公众人物也被要求“要有心量承受有限度的奚落和嘲讽”,但我还是觉得,我们在评论他人时能“就事论事”一些。

  我觉得一个人要分清楚哪些东西是客观事实,哪些东西是情绪、观点、态度等主观性想法。别把情绪当事实,不以情绪为基础去演绎事实、得出结论、随意给他人定性,才是理性人该有的态度。

  比如说,前几天一个微博网友上来就问我收入多少。

  我吃了一惊,因为我跟她根本不熟。

  在我看来,不熟的人之间,不探听彼此的隐私是基本的社交礼仪,而收入当然可以列为隐私之列。

  我觉得对方的这个行为有点意思,就把她挂出来讨论,结果她给我定性“和所有女人一样敏感、小心眼、自以为是”(她自己也是女性),说我怪不得适应不了体制只能辞职,怪不得会离婚……这都哪儿跟哪儿?

  看完我只能哈哈大笑(目测看完这部分吐槽,又会有人劝我“犯不着和她生气”“不与傻瓜论短长”,可我吐槽这个纯是讲个例子)。

  再举个例子:看到赵丽颖某次出行坐经济舱,很多人就会得出一个结论:赵丽颖对自己很抠门。

  可是,一个人某次出行坐经济舱,跟她“对自己抠门”有必然的联系么?就不能是她那次出行比较仓促、紧急,没能定上头等舱座位么?

  事实层面是:某次赵丽颖坐飞机出行,没坐头等舱。观众据此自行脑补和演绎出来的结果是:她对自己抠门儿。

  有能力坐头等舱但出行长期只坐经济舱,是节俭的表现。评判一个人是否“对自己抠门儿”,还需要多个事实佐证。咱不能由这一个外在表现,随意给一个人定性啊。

  我知道自己有时也会犯这种毛病,所以在跟孩子沟通时,会格外注意一些。

  比如,孩子做作业时,尽量多说“你这道题做错了,是哪里哪里错了”,少说“你怎么那么笨”。

  前者是就事论事陈述事实,后者是自以为是地给他人定性,强行将一件小事与一个“大结果”建立单线因果联系。

  这中间的差别还是蛮大的。

  人人都有评论的自由,但收起自己的傲慢和优越感,控制住自己居高临下想去指点、改造、拯救别人的冲动,尽量“就事论事”,也是一种修养。

  与你共勉。

  全文完

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  一点碎碎念:

  好久以前,看到两个做清洁的大妈在吵架。其中一个大妈是长期工,另外一个大妈是钟点工。长期工大概每个月赚两三千,钟点工每个小时赚四五十。长期工大妈对钟点工大妈说:"你一个钟点工,拽什么拽?"我当场心情很凌乱.....中国人似乎很难建立那种“众生平等”的意识,处处都要分等级,还有相当一部分人是靠优越感活着的。不是说这种优越感不好,因为有时候优越感能促使人奋进。我觉得吧,用“挣取优越感”来激励自己是可以的,拿优越感去diss别人,就有点欠了。就酱。ps:据说好多朋友喜欢碎碎念胜过文章是么?哈哈哈哈,好意外。谢谢阅读,我们相约明天见!晚安。

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文章标题: 马思纯、张柏芝被diss:收起优越感说话,到底有多难?
文章地址: http://www.csdcup.cn/meiwen/yuanchuangmeiwen/150733.html
文章标签:优越感  收起  有多难

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